Geen seks? Dan maar boerenkool!


Het was erg rustig in de parkeergarage. Ik keek uit verveling naar de klok. Het was half drie. Een opluchting, want over twee uurtjes kon ik deze toko mooi sluiten. Ik pakte het laatste deel van mijn krantje. Net toen ik mijn zaterdagkrant tot oud papier verklaarde, verlieten enkele dronken stappers jolig lallend de garage. Ik besloot Radio 1 op te zetten in de hoop getrakteerd te worden op wat mooie verhalen. Het was inmiddels drie uur. Het NOS- nieuwsbulletin. Het nieuws opende met een zeer verontrustend bericht. De wintertijd was ingegaan. NEE! Godmagende, wat een ellende! Nu moest ik een uur langer doorwerken. Had ik maar in een kroeg gestaan. Gezelligheid kent immers geen tijd. In een parkeergarage bewakertje spelen kent dat helaas wel.

Het enige goede aan de wintertijd is boerenkool met worst. Voor de rest kan ik mij niet zoveel goeds voorstellen bij de vreselijke seizoenen herfst en winter. Misschien is het een voordeel dat veel bejaarden Nederland deze periode verlaten door ervoor te kiezen zich vierentwintig uur in een Solmarbus op te sluiten alvorens zij de stranden van Benidorm onveilig maken. Al snel moest ik deze gedachte relativeren. Behalve van af en toe een sloom of naar pis stinkend oudje voor me in de rij bij de Appiehap heb ik nooit last van bejaarden. Ik heb wel een enorme hekel aan koltruien en andere gebreide winterkleding. Daarnaast beleef ik geen pret aan ijspret en vind ik stoofpeertjes enorm smerig. Die ruiken namelijk naar bejaarden die heel lang in een Solmarbus hebben gezeten.

Een ander typisch winterverschijnsel is het bordspel. Bordspelletjes spelen vind ik wel leuk, maar er is niemand die dat met me wil doen. Ik schijn namelijk af en toe vals te spelen. Dat is alleen maar omdat ik wat verder kijk dan de spelregels. Wie denkt meneer Risk of Monopoly wel niet dat hij is? Mij een beetje de les lezen? Ik dacht het niet! Verder versterkte een onlangs gepubliceerd seksonderzoek over de winterperiode mijn licht depressieve wintergevoelens. Omdat het vroeger donker is en de temperatuur lager, schijnen stelletjes eerder hun heil in de bedstee te zoeken. Vrouwen stellen hun vriend dan vaker in het bezit van het sleuteltje van hun kuisheidsgordel. Voor vrijgezellen schijnt de wintertijd daarentegen juist een tijd van seksuele winterslaap te zijn. Mijn toch al niet heel frequente uitje naar de Venusheuvel kan dus mooi tot de lente worden uitgesteld. Kutzooi! Of eigenlijk: juist helemaal geen kutzooi!

Opstaan in de winter is in ieder geval wel kutzooi. Normaal ben ik daar al geen fan van, laat staan als het zo naaiend koud is. Drie maal hoera voor een slaapkamer met enkel glas! Douchen zal ook een stuk minder plezierig ritueel worden. Het douchen zelf valt nog wel mee, maar het afdrogen daarna is heel vervelend. Het lijkt dan of je dit in een fucking iglo staat te doen! Ik ben toch godverdomme geen Eskimo! Dan is er na het drama in de douche ook nog eens het dilemma van de muts en de bevroren oren. Een muts voorkomt bevriezing van de oorlelletjes en je haren, maar als je deze weer afzet kun je je kapsel de naam ‘Coiffure du fŲhn ontploft’ geven. Oorwarmers zijn ook al geen optie. Ik heb namelijk al een bril op mijn neus staan en wil niet gecast worden voor een hoofdrol in de nieuwe film van ‘The Revenge of the Nerds.’ Kortom: de wintertijd is een schijttijd! Ik ga komende periode dan ook naarstig op zoek naar een in Spanje overwinterend bejaarde chick, die een aardig stamppotje in elkaar kan flansen! Geen seks, dan maar boerenkool!